Cosas oídas en lugares públicos

Un hombre pasa por mi calle hablando a gritos por el móvil en un idioma que, si tuviese que adivinar, diría que es árabe. En medio de ese torrente de palabras totalmente desconocidas para mí de pronto una pronunciada en un español perfecto:

«¡Hostia!»

Dos compañeros de trabajo comentan una reunión de la que acaban de salir:

—No te cierres en banda. Open main y tiramos p'alante.
—No, si yo ya estoy open main pero...

Delante de un restaurante una mujer, tres niños y un adolescente miran los precios del menú. La mujer le grita al adolescente muy irritada, con voz de villana de Disney antigua:

«¡Pero si no hay tanta diferencia! ¡Muchacho tacaño!»

En el autobús una mujer habla por el móvil en un idioma que soy incapaz de reconocer pero que, si tuviese que adivinar, diría que es ruso. En medio de esa sucesión de palabras totalmente desconocidas para mí de pronto una pronunciada en un español perfecto:

«Sobrepeso».

¡¡Marditoh roedoreh!!

No sé si a ustedes les pasa pero yo recuerdo con nitidez todas y cada una de las veces que he visto una rata en la calle*. De hecho, el avistamiento queda tan grabado en mi memoria que cada vez que vuelvo a pasar por esa misma calle y coincide que es más o menos la misma hora, me imagino —con una aprensión digna de un personaje de Poe— que se me vuelve a aparecer la misma rata asquerosa**.

ACLARACIÓN: No, no lo han soñado ustedes. Antes esta entrada tenía una imagen de esa conocida película de animación sobre un rata cocinera, pero la imagen... desapareció.

* En casa, por suerte, no he visto ninguna todavía.
** Con las ardillas, desde luego, esto no pasa.

Cosas oídas en lugares públicos

En un centro comercial una adolescente habla de ropa con sus amigas: 

«De culo me está increíblemente Kardashian».

Una mujer va por la calle con una niña de unos dos años en un carrito. De un portal sale un hombre fornido cargando con un tablón muy grande. La mujer le dice a la niña muy alto y con voz extrañamente seductora: 

«¿Has visto qué fuerte es ese señor?»

Una mujer con un CD en la mano le dice a un vendedor del top manta:

«No se ve bien. ¿Me la cambias?»

Una mujer mayor espera a que el semáforo se ponga en verde. Una pareja cruza en rojo corriendo y la mujer dice muy afligida:

«¿¡Pero qué trabajo les cuesta esperar a que cambie el disco, Dios mío!? Yo me pongo enferma». 

A Dios también se le llama coincidencia

¿Han vivido ustedes alguna coincidencia asombrosa, increíble, extraordinaria hasta el punto de lo sobrenatural? Yo sí. Esta es mi historia:

Septiembre de 2005. Acababa de tomar la decisión de no mudarme a París por amor y volvía a casa en metro pensando si había hecho bien.

Nos habíamos conocido en mayo y llevábamos casi cuatro meses viviendo juntos. Por diversas cuestiones que no merece la pena contar, era imposible seguir juntos en Madrid; se volvía a Francia con su gente. Ninguno de los dos quería una relación a distancia, así que yo tenía que elegir entre irme también a París y darle una oportunidad al amor, o quedarme en Madrid y seguir con mi vida. Y había decidido quedarme. ¿Por los motivos correctos?

Salgo del metro en la estación de Francos Rodríguez. Me paro en un semáforo de la Glorieta de Rocío Dúrcal, justo detrás de una mujer y de un niño de unos siete años. El niño lleva una camiseta blanca con un dibujo en la espalda. El dibujo me señala:

«Tienes miedo». Escrito en francés.

¿Qué probabilidades había de que yo me cruzase con ese niño, con esa camiseta justo después de haber decidido no mudarme a París por amor? ¿Cómo no pensar que el universo me estaba mandando un mensaje? ¿Cómo no sentirse observado por un poder superior? ¿Cómo no sentirse un cobarde?

Durante algún tiempo pensé que me lo había imaginado todo, que la camiseta de aquel chaval no tenía ningún dibujo en la espalda. Nunca he vuelto a ver ninguna igual.

Pero no. No fue mi imaginación. Esas camisetas existen.

Quizá no fue un mensaje del universo. Quizá ninguna coincidencia es un mensaje del universo, por mucho que lo parezca. No lo sé. No me mudé a París.

Cosas oídas en lugares públicos

Un hombre de unos cuarenta años con aspecto bohemio pasea con un niño pequeño por el parque. El niño va en triciclo. El hombre le anima a ir más rápido. Le dice: 

«¡Hasta el infinito y más allá! ¡Budweiser! No, Budweiser no. Buzz Lightyear».

En el autobús, una niña de unos siete años le dice de pronto a su madre:

«Tú eres la Bella Durmiente en Venezuela los sábados y los domingos».

Dos treintañeros hablan en una plaza. Uno le dice al otro: 

«Que sea inteligente. Eso se agradece en una chica. Porque tener una chica tonta...»

Escaleras de entrada a una estación de metro. Un chico habla por el móvil, a gritos, muy enfadado:

«¡En pleno Madrid me dices "en unas escaleras"! ¿¿Pero tú sabes cuántas escaleras hay en Madrid, papá??»

¿El fin del sexo? ¿Pero qué clase de sexo le gusta a esta gente?

Leo este artículo de Alberto Olmos —¿Subes a tomar una copa? El fin del sexo— en contra de la propuesta de que legalmente se considere violación cualquier acto sexual sin consentimiento expreso, y veo en los comentarios a un montón de gente preocupada por la posibilidad de que acaben teniendo que preguntar a las personas que se quieren follar si ellas quieren que se las follen.

Una pequeña reflexión para todas esas personas preocupadas: igual bastaría con no meterle nada a nadie en el cuerpo a no ser que la persona en cuestión lo pida antes o tome la iniciativa de metérselo ella misma. Y hacerle caso si se lo quiere sacar.

Con las propiedades inmobiliarias no nos cuesta tanto entenderlo.

Se avecina una coincidencia

Hoy a las 18:32 h., después de años sin escucharla (más de quince, calculo), me he sorprendido a mí mismo silbando esta melodía:

Si es cierto que la realidad rima, esta noche uno de mis vecinos aparecerá muerto y la ancianita despistada del segundo llamará a mi puerta para hacerme un par de preguntas.

Magister discipulos linguam latinam docet

La asignatura de latín siempre ha sido controvertida. En mi colegio se podían distinguir dos grandes escuelas de pensamiento irreconciliables:

1. ¿Por qué coño tenemos que estudiar una lengua muerta? Si está muerta por algo será. 

2. Traducir del latín es un ejercicio tan apasionante como descifrar un código secreto: convertirse en un personaje del supermolón El escarabajo de oro, de Edgar Allan Poe.

Una compañera de Letras Mixtas llegó a decir que su mente se adaptaba tan bien al sistema de casos latinos que cuando hablaba castellano echaba de menos añadir desinencias de nominativo, acusativo, dativo...

Me acordé de ella ayer, cuando oí a una jefa de mi curro decirle a su superior:

"No pienso poner gente ad hoc para eso."

¿Se han fijado?: AD HOC.

¿Se pondrá de moda entre la gente que gestiona sus emociones?

Un hombre, un voto

Paso por delante de una sala de lectura municipal que suelen frecuentar los estudiantes del barrio. En la puerta hay dos chavales de no más de dieciséis años. Uno de ellos mira unos folios que tiene en la mano y le dice al otro:

—¡No! Democracia. El gobierno del pueblo es democracia.
—¡Eso! Democracia. Oligarquía es otra cosa. Oligarquía es...

Me alejo y ya no oigo el resto del diálogo. Lo primero que pienso es que están repasando para un examen. Lo segundo que se me pasa por la cabeza no tiene nada que ver con la calidad de la enseñanza en la ESO ni con el tópico juventud, divino tesoro, es una reflexión amorfa que resumida en pocas paabras se parecería a algo de este estilo:

"Pues sí, cualquiera distingue a estas alturas la democracia de la oligarquía."

No Podemos, no.

La yuxtaposición no es para cobardes

Madrid. 7 de enero de 2015. Ocho y media de la tarde.
Durante una sesión de spinning suena en el gimnasio un remix de ese clásico del europop (francés) que en España conocemos mentalmente como 'Tuté Caó'.

Hasta aquí, nada fuera de lo normal.

Pero acto seguido y sin solución de continuidad, empieza a sonar la sintonía de Barrio Sésamo. Han leído bien: la sintonía de Barrio Sésamo. Y no una versión de Kate Ryan o de los pitufos makineros. No. Lo que suena es la versión original de la sintonía, la misma que abría  y cerraba el programa de Espinete y compañía. Con su coro de mujeres imitando las voces de niños.

Inexplicablemente, ninguno de los clientes del gimnasio (todos adultos) parece sorprendido, a pesar de que no es nada fácil decidir si aquello es un tramo de subidón (¿hay que pedalear más rápido?) o, por el contrario, de bajón. El monitor tampoco lo aclara. Sigue a lo suyo. No parece que llegue a los 30 años.

Poco a poco, la sintonía de Barrio Sésamo se va fundiendo con un tema dance inidentificable hasta que desaparece por completo. Todo vuelve a la normalidad. Se oye un suspiro de alivio.
Era bajón, sí.

Bajón.

Espinete. Una vez te dabas cuenta de que solo podía mover una mano (la derecha), ya no podías fijarte en otra cosa.

Una anecdotilla de este verano

Al entrar en el palacio nos cruzamos con un grupo de turistas españoles que ya han terminado su visita y oímos que una de las mujeres del grupo le pregunta a otra:

"¿Abajo había algo que fotografiar?"

No dice ver, dice fotografiar.

Los indios tenían razón: la fotografía nos roba el alma.

A veces hay que luchar contra la tradición

Hay un hueco en el mercado español que alguien debería rellenar inmediatamente: paquetes de azúcar eficaces (y económicos), que no dejen escapar el producto como quien va dejando un reguero de pólvora para hacer volar por los aires la entrada de la mina donde está metido el malo.

Creo que no es mucho pedir. Los sobres de azúcar de las cafeterías bien resistentes que son.

Y con la sal esto no pasa.

He visto cosas

He visto cosas que no creeríais.
He visto a una señora elegante en el metro llamándole la atención a una chica extranjera por llevar música en alto en el móvil, y como la chica no le hacía caso y miraba a su alrededor buscando la comprensión de la gente, la señora elegante le decía: "¿Qué miras? ¿Te gusta ese chico? ¿Te lo quieres follar?" He visto a un tío entrenando en el gimnasio con una mascarilla hidratante en la cara. He visto a un chico tarareando el Cara al sol en un vagón de metro y a una ancianita diciéndole, con toda la amabilidad del mundo, que no sabía lo que estaba haciendo.

He visto a un chaval con pinta de pijo arrodillándose en medio de la Fnac delante de una desconocida para leerle un poema de Neruda. He visto a una señora por la calle gritándole a alguien: "¿Os pica, eh? ¡Pues arriba Franco!" He visto a una mujer mayor con aspecto de monja escribiendo frases esperanzadas en el sobre de una factura, sin dejar ni un solo hueco en blanco: "Todo va a salir bien", "No hay por qué preocuparse". He visto a una chica llorando en silencio en el metro, con la misma mueca de la máscara que simboliza la tragedia griega, mientras sus padres, sentados a su lado, miraban hacia ninguna parte.

Del confeti al éxtasis

Echo de menos un estudio apasionado sobre los efectos extáticos del confeti.

Circulitos de papel multicolor en las fiestas, arroz en las bodas, tiritas doradas y plateadas en los conciertos... Todos nosotros lo hemos experimentado alguna vez: un buen puñado de partículas pequeñitas, ligeras y limpias lanzado al aire en el momento justo puede elevar el espíritu a cotas muy altas.

Cabría relacionar este fenómeno con el maná, con la lluvia, con la nieve, con la fertilidad, con Dánae, con Ana Mato...

Al menos queda dicho: aquí hay algo atávico.

Misteriosas diferencias entre hombres y mujeres

Hay muchos más hombres que mujeres que, en vez de usar sí en sus respuestas, usan correcto (o sus variantes correto y correzto).
Ejemplo:
-¿Se llama usted Antonio?
-Correcto.

Inquietante.

Sinestesia y prosodia

No se puede considerar un caso de sinestesia pero a lo mejor la sensación se acerca un poco: cuando en el mes de una fecha veo un 4, automáticamente pienso en mayo, y si veo un 5 pienso en abril. No me entra en la cabeza que abril sea el mes número 4 del año y que mayo sea el 5. ¿Por qué? Pues porque abril es una palabra aguda con "i" en la sílaba tónica y mayo es una palabra grave terminada en "o". ¿Y qué tiene eso que ver? Pues que mi mente tiende a asociar el sonido de "abril" con "cinco" y el sonido de "mayo" con "cuatro". Cuestión de prosodia, imagino.

Por cierto, para mí abril es amarillo. Claramente.

[Mientras buscaba una ilustración, he encontrado este enlace. Al parecer, la sinestesia con los meses es un fenómeno tipificado.]

El baile prohibido

¡No doy crédito! ¡La Jennifer López ha hecho una canción con un sampler de La lambada!

Estupor y temblores.

Con Marta Sánchez y su sampler de Depeche Mode ya teníamos pistas pero ahora parece definitivo: la postmodernidad languidece.


Puestos a reciclar estribillos de canciones horteras entrañables me quedo con esto (minuto 2:08).

Miedo

Buscando esto, me he encontrado con esto otro. Todavía no he decidido cuál de los dos es más terrorífico.


De los niños que ejecutan bailes de salón con la perfección de adultos hablaré otro día.

Globalización

¿No es inquietante el parecido entre las portadas de los discos de Norah Jones y de Macaco?


A mí me lo parece.

Arte y decoración

En un futuro lejano, la gente que visite los museos de arte antiguo soltará un gran "ooohhh" ante las deliciosas esculturas de porcelana que la Civilización Postindustrial del Cambio de Milenio dedicaba a los perros, como verdaderos tótemes de su cultura.